Debitatorul

Cupa Uefa 2008

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Fri, 03 Oct 2008 05:59:00 +0000

Bere vs. Activia

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Tue, 30 Sep 2008 11:30:00 +0000

Sunt reclamele alea enervante la tv cu gemenele alea 2 (cred ca sunt gemene) care vorbesc de Activia si cum elimina balonarile. Eu, cu inteligenta mea medie (sper) inteleg ca elimina balonarile facilitand tranzitul intestinal, adica evacuand gazele prin cavitatea anala. Adica cu ajutorul besinilor. Scuzati-mi provincialitatea, dar mie mi se pare un "faux pas" social sa te besesti in fata lumii si dupa aia sa mai si fii fericita si mandra ca ai scapat de balonari.
Berea, pe de alta parte nu ofera astfel de inconveninete. Este o solutie naturala, fara chimicale sau E-uri, care ofera o refulare a tractului intestinal prin actiunea de ragaiala. Parerea mea e ca mai usor poti ascunde o ragaiala decat o besina. Deci, daca va vine pofta de Activia, luati o bere.

D'ampulisme romanesti - episodul 2

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Tue, 30 Sep 2008 11:28:00 +0000

Imi fac mea culpa. Exista o metoda in spatele nebuniei. Capacele din articoul de mai jos au fost ridicate pentru ca se mai turna un strat de asfalt. Ceea ce e bine. Doar ca au fost ridicate prea putin si am gropi in stratul nou de asfalt. SI IAR TREBUIE SA FAC SLALOM.
I'm starting to get aggravated.

D'ampulisme romanesti - episodul 1

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Sat, 20 Sep 2008 07:42:00 +0000

Am decis sa incep un serial in care o sa expun macar o parte din chestiile d'ampulea din tara asta. Sa incepem.

Se ia una bucata drum pe care eu ma duc si ma intorc de la servici. Drumul este plin de gropi. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.
Vine firma X si asflateaza tot. Fac treaba destul de buna. Dar lasa gurile de canal la nivelul vechi. Deci tot am gropi. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.
Vine firma Y si ridica canalele . Cateva zile lasa in jurul lor mormane de pamant si bucati de beton sa nu dea cineva peste ele sa le strice. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.
Firma Y vine si curata in jurul canalelor noi. Problema e ca aceste canale noi sunt la 5 cm peste nivelul asfaltului si au colturi ascutite care pot taia cauciucurile. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.

Mai degraba nu faceau nimic. Macar gropile vechi stiam unde sunt si cum sa le evit in mod optim.

Melodia asta cred ca se potriveste perfect cu situatia de fata.

My worst fear

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Fri, 19 Sep 2008 11:27:00 +0000

Primit tag de la inbalarii cu cea mai mare frica a mea. Ei bine, asta e.

Nu radeti, e mult mai probabil sa se intample decat credeti.

Codul maro

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Sun, 17 Aug 2008 07:32:00 +0000

Cabriulet de jmecher

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Fri, 15 Aug 2008 09:21:00 +0000

Azi, 15 august 2008, avem nervi dubli in trafic. Una la mana, aparent este Sf. Maria, deci toti taranii au venit sa bage mecla in mall la oras. A doua la mana, este august, deci toti spalatorii de blide si/sau veceuri "de la"(nu "din", pentru ca asta e pronuntia corecta) Italia, Spania, Portugalia, Jermania au venit sa ne arate noua, fraierilor care nu au avut sclipirea geniala de a pleca peste hotare cum merge smecheria acolo. Si smecheria este maxima, la fel cum e si numarul de masini inchiriate pe care le aduc aici zicand ca sunt ale lor.
Dar sa revenim. Pe strada este PLIN. Un drum pe care in mod normal l-as face in 4 minute, l-am facut azi in 25. Caldura (33 grade zicea termometrul), fum, claxoane, nervi, intr-un cuvant INFERN. Totusi, in ciuda acestor conditii am vazut o gramada de cabriolete cu acoperisul jos. De ce ? De ce ai vrea sa te expui si mai mult la mizeria care e afara, cand poti sa te izolezi foarte bine in oaza ta de liniste si racoare numita masina.
Eu am o teorie. Cred ca oamenilor alora le curgea apa printre buci de parca era cascada Niagara, dar nu ar fi ridicat capota nici sa-i omori. De ce ? Fitza. Cel mai popular sport al romanilor. Degeaba ai tu cabrio. daca nu te vede nimeni. Fitza aduce cu ea jmecheria, iar jmecheria este un monstru care se hraneste cu impresiile altora. Nu conteaza ca tu in Italia intorci balegaru' cu lopata, mananci o data la doua zile si atunci cartofi cruzi si dormi in cusca cainelui cat el doarme in camera cu stapanul. Daca te intorci aici si lumea te percepe jmecher, chiar esti. De aia o sa tot vedem oameni care merg noaptea in discoteca cu ochelarii de soare pe ei, oameni care se cearta cu casiera la supermarket ca de ce nu vrea sa-i accepte euro si exemplele pot continua.Ma mir cu de nimeni nu si-a pus pana acuma plasma pe geam, sa vada vecinii si trecatorii cat de jmecher este el.
Din pacate, jmecheria este boala nationala si n-o sa putem iesi din mocirla intelectuala si sociala in care ne afundam din ce in ce mai tare pe zi ce trece daca nu facem ceva. Eu as propune o "taxa de jmecher". Vrei sa fii jmecher? Plateste. Simplu. Poate asa o sa ramana si cocalari.com fara material, desi ma indoiesc.
Pana una alta, eu si altii ca mine ne incapatanam sa ramanem ultimele redute ale bunului simt din tara asta, dar tare mi-e frica ca vom fi in curand cotropiti.

Ambivalenţă

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Sun, 20 Jul 2008 16:53:00 +0000

AMBIVALÉNŢĂ f. Coexistenţă simultană a două aspecte (total) diferite sau opuse. /

http://www.aftenposten.no/english/local/article2545923.ece

În esenţă, ştirea spun e că nişte cerşetori români au reuşit să colonizeze un nou teritoriu, rectte Norvegia. Ce ar trebui să simt eu referitor la faza asta ? Să fiu ruşinat că împart acelaşi paşaport cu ei sau să fiu foarte fericit că nu ma deranjează pe mine cât stau pe o bancă în parc, ci pe Olli şi pe Sven ? Într-adevăr o dilemă existenţială.

Ah, baieţii cu cerşitul, dacă citiţi asta, un pont. Să ştiţi că Antarctica e încă o piaţă cu un potenţial de dezvoltare imens. Eu zic să vă băgaţi, până nu apar bulgarii.

Jurnalul unui bancher român

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Sun, 20 Jul 2008 10:30:00 +0000

Nu e a mea, e gasită pe net, dar mi s-a părut genială :

Jurnalul unui bancher român

*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii.

*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti.

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc!

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles.

*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie.

*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...

Tuning

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 17 Jul 2008 17:26:00 +0000

Dacia Logan cu facelift

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 17 Jul 2008 11:20:00 +0000

Kitul de autoîmpărtăşanie

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Sun, 13 Jul 2008 19:51:00 +0000

Instrument motivational

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Wed, 09 Jul 2008 06:38:00 +0000

Ultimul apel

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Mon, 04 Feb 2008 12:29:00 +0000

Sunt mulţi care merită sa fie în avionul asta :

Dacă o văd vreodată pe Mihaela Rădulescu, o pleznesc în faţă

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Wed, 26 Sep 2007 11:45:00 +0000

Da. Cum zice titlul. Nu mai pot. Mihaela Rădulescu e la televizor, e la radio, e in reviste, e pe billboarduri, e peste tot. Acum câteva seri am gasit-o pe clanţa uşii de la casa încercând să-mi vândă pensii private. Nu mai suport. În curând o să dea buzna peste mine în baie să-mi vândă hârtie igienică. Destul e destul. Trebuie să punem piciorul în prag. Mihaela Rădulescu a devenit Ceauşescu anului 2007. Gândiţi-vă. El a fost singurul care a avut parte de atâta promovare media. Gata. Acest rău trebuie stârpit. Şi cum noi muritorii de rând nu avem forţa necesară să oprim acest colos în luptă dreaptă, eu propun altceva. Hai să o plătim să NU mai facă reclame. Eu aş fi de acord să dau 2% din impozitul pe profit către o fundaţie umanitară intitulată :”Opriţi-o pe Mihaela Rădulescu. Acum. Pentru binele nostru colectiv”. Şi cred că mulţi dintre noi ar fi de accord cu această fundaţie.
Mihaela, dacă citeşti aceste rânduri, te rog din tot sufletul : NU MAI FĂ RECLAME !!! Pentru numele lui Dumnezeu, femeie, ajunge. De câţi bani ai nevoie? Suferi în secret de vreo boală tropicală rară care are nevoie de terapie scumpă în fiecare lună? Ajunge. M-am săturat să ma uit la TV şi să număr momentele în care tu NU eşti acolo.

Sărbătoarea la rumâni

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Wed, 15 Aug 2007 09:54:00 +0000

     Astăzi ne vom ocupa de altă minunată tradiţie la români, sărbătoarea. Da, sărbătoarea. Acea zi în care cinstim memoria unor sfinţi sau care era scopul lor iniţial. Vreţi să cinstiţi nişte oameni care au făcut sau n-au făcut ceva acuma câteva mii de ani ? Vă rog. Dar în afara programului. Nu toată ziua aia. Şi ziua dinainte că te pregăteşti. Şi ziua de după că eşti mahmur.Asta mă enervează. Grav. Faptul că dacă e sărbătoare nimeni nu mai lucrează. Nimic. Deloc. Încearcă să găseşti tu pe cineva să-ţi facă ceva după ora 11 dimineaţa. Nimic. De ce? Pentru că te bate Dumnezeu. Nu te bate dacă stai toată ziua cu dejtu-n fund uitându-te la soare şi aşteptând “să ţi se deie”, dar daca ai pus mâna pe o şurubelniţă într-o zi de sărbătoare, gata, eşti condamnat la o vecie de chinuri în iad. Şi dacă tot nu avem de muncit, ce să facem? Simplu. Bem. Bem moka de fapt, că trebuie să facă cinste sărbătoritul. Că doar aşa e tradiţia. Sărmanul care a avut ghinionul să fie numit după un sfânt trebuie să ude gâtlejurile tuturor. Am o întrebrare. Oare pe la case mai mari se poartă aşa ceva? Oare o să vezi nemţi beţi la ora 12 într-o miercuri pentru că e Sf. Klaus? Nu prea cred. Şi de aia ei au şi noi nu. Nu pentru că noi am stat pază la porţile Europei cât ei construiau catedrale, ci pentru că ei muncesc şi noi nu. Simplu.
     Dar să revenim la problema de azi. Dacă românu nu se îmbată, atunci ia toată familia şi iese în oraş. Dacă e de la ţară, ia toată familia şi iese la oraş. Ăştia de obieci sunt uşor de depistat după maşină. E o Dacie de pe la 1900 toamna, culoare aşa de bătută de soare că nici cei de la CSI Miami nu şi-ar da seama ce e, un strat antiglonţ de noroi şi praf, 1500 de abţibilduri cu Turbo Sport Renault Racing 5 speed şi obligatoriu CD la oglindă să nu-l prindă radaru. Şi pornesc ei aşa înghesuiţi ca sardelele la oraş . Nu am nimic împotrivă. Să vină, să vadă minunile tehnologiei moderne precum apa caldă, dar SĂ LASE MAŞINILE LA MARGINEA ORAŞULUI. Doar pentru că mergi o dată pe lună cu maşina de la tine din curte până la vărul Costel în capul satului , nu înseamnă că ştii să conduci. Şi nu-mi flutura permisul în faţă. Încă mai miroase a punga aia de brânză care ai dat-o miliţianului să te treacă. Pe la oraş sunt obiceiuri ciudate, gen semnalizatul la schimbarea benzii. Da, ştiu că e un concept care te depăşeşte, aşa că te rog, pentru sănătatea nervilor mei şi ai tăi, LASĂ DRACU MAŞINA ACASĂ.
     Şi da, azi sunt cu capsa pusă. Am făcut 40 de minute până la birou, în loc de 8 cât fac de obicei.

Religia - flagelul societăţii moderne

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 02 Aug 2007 08:05:00 +0000

    Dacă esti un fanatic religios care consideră că tot ce scrie in Biblie/Coran/Tora , etc., este adevărat, te rog să pleci. Du-te si te roagă sau pupă o icoană sau ceva. Articolul asta n-o să-ţi placă. Deloc. Garantez asta.

    Boon , acuma că am scapat şi de aştia ma adresez părţii mai intelectuale a publicului meu. Spun asta de la început. Sunt împotriva oricărei forme de religie organizată. Religia organizată, dar mai ales slujitorii ei sunt nişte paraziţi ai societăţii moderne. Poate că acum 4000 de ani a fost folositoare pentru a ţine în frâu o populaţie umană simplă, dar totuşi îmi place să cred că trăiesc într-o societate evoluată. Şi vă rog să nu veniţi cu argumentul ala stupid gen “da’ ai fost botezat creştin”. Şi ce ? Nu a fost o decizie conştientă a mea. De ce să fiu judecat prin prisma acţiunilor părinţilor mei ?
    Dar să revenim. Religia nu a fost niciodată folosită în scopul ei iniţial (dacă ar fi fost vreunul). Teoretic ar fi trebuit să unească oamenii, să-i facă mai buni, să creeze o societate perfectă în care toţi să trăiască în pace şi armonie. Ei bine, nu a fost aşa. Dumnezeu (într-o formă sau alta) a fost şi rămâne principala cauză a mortalităţii din lume. Supun spre atenţia voastră doar Cruciadele, Inchiziţia Spaniolă, Holocaustul, 9/11, toată mizeria care este acum în Orientul Mijlociu şi multe altele. Totuşi , nu văd avertismente pe biserici ca pe pachetele de ţigări. Ar fi interesant : „Rugatul dăunează grav sănătăţii”.
    Să ne axăm interesul acum asupra preoţiei ortodoxe din România, că şi aşa sunt multi. Mulţi, da mulţi. Stupid de mulţi. Ne trebuie oare atâţia Men In Black ? Recunosc că poate mai sunt unii care au terminat Seminarul orbiţi de poleiala strălucitoare şi sperând să schimbe lumea, dar majoritatea preoţilor din ziua de azi sunt preoţi pentru un singur motiv. BANII. Lubrifiantul universal. De ce sa-şi bată capul să aleagă o meserie, cănd pot avea job asigurat pe viaţă? Dar aici intervine o problemă. Unde să-i băgăm pe toţi ? Dacă ii băgăm în bisericile existente, nu mai încap enoriaşii şi pierdem piaţa. Soluţia? Mai multe biserici. Nu contează că n-avem bani . Mai multe biserici. Găsim noi cumva. O să cerşim până facem rost. În sat a fost o singură biserică timp de 100 de ani ? Nu conteză. Mai facem una, că avem un băiat foarte promiţător care trebuie să mânânce şi gura lui ceva, nu ? Ok, avem biserică. Dar ce ne facem? Enoriaşii nu cresc aşa peste noapte. Simplu. Împărţim teritoriul. Exact ca Mafia. Teofil cel Cuvios ia partea de sud iar Erhanie Dinte de Tămâie ia nordul. Am şi eu o intrebare. Poate că e stupidă. Cu toţi banii care s-au îngropat în bisericile astea noi nu mai bine se făcea un azil de bătrâni sau o casă de copii? Ştiţi voi, ceva care să AJUTE PE CINEVA ? Puteţi să spuneţi că sunt nebun, dar nu ar trebui ca cei care pretind că deţin cheia adevărului universal şi care ne îndeamnă să fim mai buni unii cu alţii să fie la rândul lor CÂT DE CÂT BUNI ? Doar o idee.

    PS: O întrebare pentru cei care poartă cruci la gât. Când Iisus o să se întoarcă, voi chiar credeţi că o să fie fericit să vadă asta ? Recunosc, gluma îi aparţine lui Bill Hicks, dar mi se pare genială.

De ce urăsc eu Touaregul

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Fri, 27 Jul 2007 09:58:00 +0000

          Pentru cei dintre voi care nu stiu, Touareg este maşina mare de teren a celor de la Volkswagen. Până aici, nimic special. Mie unul nu-mi place. Este mare şi urâtă. Arată ca un Passat care a mâncat prea mult şi acum este supărat pe treaba asta. Şi nici nu stă prea bine pe drum sau în afara lui.Iarăşi nimic special. Sunt multe maşini care nu-mi plac. De fapt, sunt puţine maşini care chiar îmi plac, dar asta e altă problemă.
         Să revenim totuşi la cartoful nostru copt. Principala mea problemă nu e maşina în sine. Există multe alte maşini mult mai proaste care nu ma deranjează câtuşi de puţin. Problema principală a Touaregului o reprezintă un aspect la care echipa şoc de cercetători germani de la Volkswagen (Hans, Klaus şi Fritz pentru cunoscuţi) nu s-ar fi putut gandi nici într-o mie de ani. Şoferul român. Mai precis şoferul barosan român. Toţi l-am văzut şi îl cunoaştem foarte bine. El este singurul ocupat pe stradă, el este singurul care se grăbeşte, noi restul suntem doar nişte obstacole în goana lui de a mai încheia un şmen. Până acum căteva zile , nu ştiam dacă oamenii ăştia aşa se nasc sau aşa devin în timp. Asta a fost până când am văzut un abţibild pe un Touareg pe care scria “Touareg Experience”. Dintr-o curiozitate aproape morbid ,am intrat pe site la ei şi am văzut că este vorba despre un program prin care VW îşi învaţă clienţii să-şi folosească Touaregurile în teren. Chestia asta mi-a stârnit curiozitatea. Când a fost ultima dată când aţi văzut un Touareg în teren ? Cănd a fost untima dată când CINEVA a văzut un Touareg în teren ? Ciudat, mi-am zis, şi am pornit să descopăr ce era în spatele cortinei de fum de TDI (prietenii cunosc despre ce e vorba). Folosindu-mă de talentele mele de hacker, am reuşit să aflu că de fapt Touareg Experience este un centru de formare şi perfecţionare pentru barosani. În programa lor şcolară sunt incluse astfel de cursuri ca : “Introducere în barosanism”, “Ciumegeală 2”, “Şmechereală Avansată” şi “Ciumegeală internaţională” (pentru cei ce vor să exporte măndrele şi nobilele valori româneşti peste hotare). Astfel, proaspeţii proprietari de Touareg pot exersa siguri pe ei manevre gen mersul cu spatele pe contrasens în timp ce am toate farurile deschise şi vorbesc la celular ştiind că au în spate un bagaj de cunoştinţe şi tupeuri solide.
           Dar totuşi , oamenii care îşi cumpără Touareguri din banii lor nu reprezintă cea mai mare problemă. Nu ma înţelegeţi greşit, nimic nu mi-ar face mai mare plăcere decât să le sparg dinţii de aur cu ranga, dar ei nu sunt cel mai mare pericol. Pericolul este că Touaregul a început să prindă la bugetari. De la preşedenţie la primul ministru, de la prefect la primar, toţi îşi iau Touareg. În curînd, o să se ajungă ca fiecare sub-ajutor de băgător de seamă din Ministerul Pescuitului să-şi ia căte unul. Obligatoriu cu girofar. Că doar ei sunt persoane importante, cruciale chiar pentru bunul mers al statului şi nu se poate ca să rămână blocaţi în trafic.
Şi atunci ce o să ne facem? O să devenim o naţiune segregată. Cei cu Touareg şi cei fără Touareg. Va ieşi un război civil, mii de oameni vor muri. Chiar vă doriţi asta? Dacă sunteţi ca mine şi nu, alaturaţi-vă mie în campania JOS TOUAREGUL. Dacă vedeţi un Touareg pe stradă, acasă sau la birou, daţi-i imediat foc. Dacă nu ştiţi cum, căutaţi pe net filmuleţe cu răscoalele din Franţa de acum câţiva ani.
         Vă rog, pentru siguranţa şi sănătatea neamului românesc, JOS TOUAREGUL .

LATER EDIT : Avem şi un poster pentru campanie.

De ce urăsc eu Mioriţa

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Tue, 24 Jul 2007 08:57:00 +0000

Recent am descoperit o melodie extraordinara – Omul Cu Sobolani – Anti Miorita. Versurile sunt următoarele :
Erau 3 zile fara rost
Si 3 ciobani fara adapost
Unul era un pic mai prost
Stia Voltajul pe de rost.
O oaie avea gura mare
Spunea ca vor sa mi-l omoare
El nu si nu, vor sa ma-nsoare
Baiat destept, nevoie mare.

Refren(x2):
Ce vina avea saraca oaie
Ca ciobanu n-avea coaie...

Eram 3 zile fara rost
Nici iarba nu era ce-a fost
Oaie il tot avertiza
El tot la party se gandea.

Refren(x2):..

(x2):
D-aia am ajuns asa
Miorita, oaia mea
D-aia am ajuns asa
Resemnarea-i tzara mea.

     Trebuie să spun ca sunt 110% de acord. Am mai găsit pe cineva care e de acord cu mine.De mici suntem indoctrinaţi (nu mi-e frică să folosesc termenul astă) la şcoală cu tot felul de prostii, în capul listei fiind Mioriţa. De ce urăsc eu Mioriţa? De ce nu? În definitiv, este doar cea mai mare operă populară a neamului românesc. Asta e problema. Poporul român nu a reuşit in 2000 de ani pe planeta asta să screamă (încă un termen pe care nu mi-e frică sa-l folosesc) ceva mai bun. Păi cum naiba să creezi un spirit competitiv şi corect într-o minte fragedă daca tu îi spui că cel mai bun lucru pe care-l poate face atunci când e în pericol e să culce capul şi să se resemneze? Prima parte ne demonstrează doar că românii sunt ori hoţi ori fraieri şi că până şi oile sunt mai deştepte. O să mă abţin să fac comentarii despre oaia vorbitoare.
     Ok , să trecem la partea a II a. Nunta. Aici apare alt aspect important al mentalităţii românesşti. Nu contează că tu eşti un loser, important e cum te percep ceilalţi. Nu conteză că m-au omorât, lasă, tu să spui că la nunta mea a căzut o stea. Chestia asta se vede foarte bine în ziua de azi. Toata lumea cunoaşte pe cineva care stă într-o garsonieră jegoasă la periferie şi mânâncă cartofi fierţi toată ziua, dar şi-a tras maşină în leasing pe 20 de ani ca să vadă lumea căt de barosan e. Povestea asta e aşa de românească încât doare.
     De ce trebuie să venerăm în continuare o asemenea porcărie? Câtor generaţii li se va mai spăla creierul în halul ăsta ? Eu cred că mulţi copii îşi vor toci creierele pe chestia asta până când noi, românii, o să ne deşteptăm.
LATER EDIT : prin bunavointa unor prieteni, am pus mana si pe videoclip

Reorganizare guvernamentală

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Wed, 18 Jul 2007 11:36:00 +0000

     N-ar fi oare un pic mai bine dacă autorităţile ar spune chiar ce ar gandi ? Fără toată prostia asta cu POLITICALLY CORRECT ? Vai, să nu jignim pe cineva. Dacă , de fapt când, o să ajung eu la putere, o să creez un nou minister. Ministerul Băgării în Pizda Măsii. Va daţi seama ce tare ar fi ? Dacă vreun ministru are vreodată de răspuns la o intrebare dificilă, ar spune doar : Vă rog să-l consultaţi pe colegul meu de la Băgare. Şi, o data la căteva zile ar ieşi purtătoarea de cuvânt de la Băgare cu următorul comunicat de presă:
“Doamnelor şi domnilor,
     În lumina evenimentelor din ultimele zile, ministrul doreşte să vă informeze că îi baga în pizda mamii lor pe următorii :
          - minerii de la mina Anina
          - judeţul Dolj
          - Ion Predescu din Cocârlaţii de Vale, jud. Braşov
          - filarmonica din Botoşani
          - întreaga distribuţie a serialului “La Bloc”
          - producătorii şi importatorii becurilor Ling Hau
     De asemenea, minstrul m-a rugat să răspund tuturor întrebărilor dumneavoastră cu “te-n pizda mătii”.
     Vă mulţumesc.”

     Scurt , concis, şi la obiect. De asemenea, pentru a induce în eroare şi mai mult duşmanul, purtătoarea de cuvânt trebuie să fie Andreea Marin, cu vocea aia suavă şi tandră de la Surprize.

Riders on the storm

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Sat, 14 Jul 2007 09:43:00 +0000

Insemnarea de azi este dedicata categoriei mele preferate de participanti la traficul rutier. Acesti cavaleri moderni, acesti stalpi ai integritatii, corectitudinii si moralitatii pe sosea, CARUTASII. Nu cred ca exista alti oameni pe care sa ii urasc cu mai multa pasiune. Fara nici un fel de pregatire rutiera, rau echipati si mai rau intentionati, acestia ne bantuie drumurile nationale, judetene si comunale (care de multe ori se aseamana izbitor intre ele) intr-o nesfarsita "goana" de a cara ceva. Oamenii astia traiesc pentru a transporta. Nu conteaza unde, nu conteaza cum, nu conteaza nici ce transporta uneori, atata timp cat au iesit si ei "la susea".
Daca eu as avea ceva putere in tara asta (zi mersi ca n-am , judetul Mehedinti! - stiu ei de ce), as interzice COMPLET carutele. De ce trebuie eu, ca sofer, sa respect tot Codul Rutier si nea Ion din capu' satului poate sa mearga cum il taie capul ? Parca legea era aceeasi pentru toti (Constitutia Romaniei - art. 16, alin.1 - in caz ca era cineva curios). Sa se interzica, deci. Dar ce ne vom face ? Vor sari taranii la rascoala . "Ne vrem drepturile !!!!. Vrem dreptul de a face ce vrea pe drumurile publice. Vrem dreptul de a umbla ranga de beti (ca doar de aia avem pilot automat care ne duce acasa - recte calul). Vrem dreptul de a ne pune in pericol nu doar viata noastra, ci si a celorlalti cand umblam noaptea cu o caruta nesemnalizata plina de lemne furate.". Raspunsul meu , ca presedinte, sau prim minstru , sau "stapan a tot ceea ce vad cu ochii" (nu stiu, ma mai gandesc inca la titulatura mea) ar fi : GURA! Vreti sa mergeti pe strada ? Bine. Puneti 2-3 mana de la mana, luati o Dacie Papuc la second, asigurati-va ca are RCA si ITP valabile, ca soferul are permis valabil si nu este baut si ca masina este intr-o stare tehnica proprie circulatiei. Poate s-ar mai reduce numarul mortilor pe sosele.
Din pacate, eu n-am putere, iar toate astea raman doar niste fantezii frustrate de-ale mele.

Previziune

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 12 Jul 2007 15:21:00 +0000

Hai sa ma incumetez si sa fac o previziune in viitor. Cu totii suntem constienti ca generatia de 14-18 ani de acum (generatia hi5) e pur si simplu cretina. Dar o sa propun solutii pentru ei intr-un post viitor. Mai am doar de gasit o firma care inchiriaza bombardiere cu ora.
Revenind. Puteti sa va imaginati ce o sa fie cand o sa ajunga astia sa conduca lumea? Totul o sa fie cu curu-n sus. Numai la codul rutier cate se vor schimba. Semnul de "Atentie pericole", care acum e un "!" intr-un triunghi rosu va trebui modificat in "OMG!!!!!!!!!!111" intr-un patrat mare, cu becuri multicolore de jur imprejur si cantand o melodie de Eros Rammazotti in fundal.
Viitorul nu suna bine deloc.

Cum sa ne facem prieteni noi

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 12 Jul 2007 14:10:00 +0000

Te-ai mutat intr-un cartier si/sau oras nou si nu cunosti pe nimeni ?
Uite o metoda grozava de a cunoaste oameni noi. Duminica dimineata, iei un cos cu mere si te duci la biserica la care esti arondat. Nu-ti face probleme daca nu stii unde e, urmareste cireada de babe aproape zombi care se indreapta spre ea sau ghideaza-te dupa zgomotul scandurii pe care o bat aia de la biserica cu atata patos. Ai ajuns acolo ? Bine. Imparte merele la lume. Spune-le ca sunt mere de gradina. Ah, am uitat ceva. Trebuie sa te imbraci intr-un costum de sarpe. Sigur, s-ar putea sa sara popa pe tine cu apa sfiintita si/sau o ranga, dar nu da inapoi. Garantez ca TOATA lumea va sti de tine.

Perwoll

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 12 Jul 2007 06:55:00 +0000

Stiti reclamele alea TV enervante de la Perwoll? "E nou? Nu , e spalat cu Perwoll". Mi-a venit o idee. Daca s-ar putea extrapola gandirea si alte produse. De exemplu, ciment. Picture this, sunt doi tipi in uniforme de santier pe un drum. Unul se uita la betonul turnat si intreaba "E nou?". Faza la care celalalt scoate un sac de ciment de 50 de kile de dupa mana (cred ca va trebui un pic lucrat cu CGI aici) si raspunde : " Nu, e turnat cu Holcim" .

PS: Daca cineva de la vreo agentie de publicitate vede treaba asta si vrea sa o foloseasca, call me.

Mission statement

noreply@blogger.com (Debitatorul) — Thu, 12 Jul 2007 06:50:00 +0000

De multe ori ma trezesc cu idei geniale (desi unii le-au considerat criminal de stupide) despre o gramada de lucruri. De multe ori am zis ca ar fi o idee sa le imortalizez undeva pentru binele umanitatii. Daca nu va plac sau sunteti ofensat de lucrurile scrise aici, inchideti calculatorul, deschideti geamul si aruncati-va de pe el, deoarece este clar ca nu aveti simtul umorului.