Cupa Uefa 2008

Bere vs. Activia

Sunt reclamele alea enervante la tv cu gemenele alea 2 (cred ca sunt gemene) care vorbesc de Activia si cum elimina balonarile. Eu, cu inteligenta mea medie (sper) inteleg ca elimina balonarile facilitand tranzitul intestinal, adica evacuand gazele prin cavitatea anala. Adica cu ajutorul besinilor. Scuzati-mi provincialitatea, dar mie mi se pare un "faux pas" social sa te besesti in fata lumii si dupa aia sa mai si fii fericita si mandra ca ai scapat de balonari.
Berea, pe de alta parte nu ofera astfel de inconveninete. Este o solutie naturala, fara chimicale sau E-uri, care ofera o refulare a tractului intestinal prin actiunea de ragaiala. Parerea mea e ca mai usor poti ascunde o ragaiala decat o besina. Deci, daca va vine pofta de Activia, luati o bere.

D'ampulisme romanesti - episodul 2

Imi fac mea culpa. Exista o metoda in spatele nebuniei. Capacele din articoul de mai jos au fost ridicate pentru ca se mai turna un strat de asfalt. Ceea ce e bine. Doar ca au fost ridicate prea putin si am gropi in stratul nou de asfalt. SI IAR TREBUIE SA FAC SLALOM.
I'm starting to get aggravated.

D'ampulisme romanesti - episodul 1

Am decis sa incep un serial in care o sa expun macar o parte din chestiile d'ampulea din tara asta. Sa incepem.

Se ia una bucata drum pe care eu ma duc si ma intorc de la servici. Drumul este plin de gropi. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.
Vine firma X si asflateaza tot. Fac treaba destul de buna. Dar lasa gurile de canal la nivelul vechi. Deci tot am gropi. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.
Vine firma Y si ridica canalele . Cateva zile lasa in jurul lor mormane de pamant si bucati de beton sa nu dea cineva peste ele sa le strice. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.
Firma Y vine si curata in jurul canalelor noi. Problema e ca aceste canale noi sunt la 5 cm peste nivelul asfaltului si au colturi ascutite care pot taia cauciucurile. DECI TREBUIE SA FAC SLALOM.

Mai degraba nu faceau nimic. Macar gropile vechi stiam unde sunt si cum sa le evit in mod optim.

Melodia asta cred ca se potriveste perfect cu situatia de fata.

My worst fear

Primit tag de la inbalarii cu cea mai mare frica a mea. Ei bine, asta e.


Nu radeti, e mult mai probabil sa se intample decat credeti.

Codul maro

Cabriulet de jmecher

Azi, 15 august 2008, avem nervi dubli in trafic. Una la mana, aparent este Sf. Maria, deci toti taranii au venit sa bage mecla in mall la oras. A doua la mana, este august, deci toti spalatorii de blide si/sau veceuri "de la"(nu "din", pentru ca asta e pronuntia corecta) Italia, Spania, Portugalia, Jermania au venit sa ne arate noua, fraierilor care nu au avut sclipirea geniala de a pleca peste hotare cum merge smecheria acolo. Si smecheria este maxima, la fel cum e si numarul de masini inchiriate pe care le aduc aici zicand ca sunt ale lor.
Dar sa revenim. Pe strada este PLIN. Un drum pe care in mod normal l-as face in 4 minute, l-am facut azi in 25. Caldura (33 grade zicea termometrul), fum, claxoane, nervi, intr-un cuvant INFERN. Totusi, in ciuda acestor conditii am vazut o gramada de cabriolete cu acoperisul jos. De ce ? De ce ai vrea sa te expui si mai mult la mizeria care e afara, cand poti sa te izolezi foarte bine in oaza ta de liniste si racoare numita masina.
Eu am o teorie. Cred ca oamenilor alora le curgea apa printre buci de parca era cascada Niagara, dar nu ar fi ridicat capota nici sa-i omori. De ce ? Fitza. Cel mai popular sport al romanilor. Degeaba ai tu cabrio. daca nu te vede nimeni. Fitza aduce cu ea jmecheria, iar jmecheria este un monstru care se hraneste cu impresiile altora. Nu conteaza ca tu in Italia intorci balegaru' cu lopata, mananci o data la doua zile si atunci cartofi cruzi si dormi in cusca cainelui cat el doarme in camera cu stapanul. Daca te intorci aici si lumea te percepe jmecher, chiar esti. De aia o sa tot vedem oameni care merg noaptea in discoteca cu ochelarii de soare pe ei, oameni care se cearta cu casiera la supermarket ca de ce nu vrea sa-i accepte euro si exemplele pot continua.Ma mir cu de nimeni nu si-a pus pana acuma plasma pe geam, sa vada vecinii si trecatorii cat de jmecher este el.
Din pacate, jmecheria este boala nationala si n-o sa putem iesi din mocirla intelectuala si sociala in care ne afundam din ce in ce mai tare pe zi ce trece daca nu facem ceva. Eu as propune o "taxa de jmecher". Vrei sa fii jmecher? Plateste. Simplu. Poate asa o sa ramana si cocalari.com fara material, desi ma indoiesc.
Pana una alta, eu si altii ca mine ne incapatanam sa ramanem ultimele redute ale bunului simt din tara asta, dar tare mi-e frica ca vom fi in curand cotropiti.

Ambivalenţă

AMBIVALÉNŢĂ f. Coexistenţă simultană a două aspecte (total) diferite sau opuse. /

http://www.aftenposten.no/english/local/article2545923.ece

În esenţă, ştirea spun e că nişte cerşetori români au reuşit să colonizeze un nou teritoriu, rectte Norvegia. Ce ar trebui să simt eu referitor la faza asta ? Să fiu ruşinat că împart acelaşi paşaport cu ei sau să fiu foarte fericit că nu ma deranjează pe mine cât stau pe o bancă în parc, ci pe Olli şi pe Sven ? Într-adevăr o dilemă existenţială.

Ah, baieţii cu cerşitul, dacă citiţi asta, un pont. Să ştiţi că Antarctica e încă o piaţă cu un potenţial de dezvoltare imens. Eu zic să vă băgaţi, până nu apar bulgarii.

Jurnalul unui bancher român

Nu e a mea, e gasită pe net, dar mi s-a părut genială :

Jurnalul unui bancher român 

*M-am trezit pe la 11. Plouă şi am impresia ca sunt trist. Ca să-mi revin, am mărit două comisioane jignitor de mici şi am mai inventat unul nou. Iniţial am vrut să-i spun „comision la comisionul de informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Aşa că până la urmă a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente neplacute pentru omenire”. 

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piaţa creditelor ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt într-o şedinţă, ca să am timp să caut pe Google. M-am şi speriat când am citit. În SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!! 

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gândit că cinci doze de bere goale cântăresc mai mult decât două PET-uri de Cola, tot goale? Acum, trebuie să-mi ţin promisiunea şi să anulez propoţiile la depozitul cu dobândă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de proşti. Unde mi-oi fi pus ciorapii? 

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul de minigolf şi vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu maturităţile la depozite. L-am băgat în pizda mă-sii. 

*Mare scandal, azi pe la prânz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou, iar tâmpiţii de subalterni voiau să cheme Poliţia. Le-am explicat că în cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorând dobânda cu 0,2 la sută. Până la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărâta aia de maseuză îl confundase cu geanta ei şi l-a luat din greşeală. Am recuperat şi cea mai mare parte a banilor, odată cu sacul. 

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea când eram şi eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice bancher. De pildă , te întrebau ”Consideraţi că dacă s-ar mări împovărător dobânda de politică monetară, pe piaţă ar putea apărea probleme cu rambursarea creditelor?”. Şi aveai variantele „desigur”, „cred foarte mult în asta” şi „bineînţeles, eşti tâmpit?” Acum te pune să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenţa creşterii cu 1% a ratei dobânzii de politică monetară asupra serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hârtiile la coş. Dă-i dracu de conţopişti. 

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi, prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce profit vrea el! Cât vrea, atâta îi aduc! 

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă nişte răspunsuri prestabilite pe care să le învâţ pe de rost. De pildă „Domnule Soviani, cu tot respectul, situaţia pe care o menţionaţi poate fi privită şi din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna optimistă”. După care trebuie să zâmbesc cu subînţeles. 

*Cât dracu e inflatia? Dobânzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă inflaţia e 8 %, dobânzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai bine leg eu dobânzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De discutat în comitetul de direcţie. 

*Cică doi clienţi au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit. Am tras o gură de whiskey şi am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Şi ce dacă au ajuns? Mai greşim şi noi, că oameni suntem. Ca să se înveţe minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-aşa, să văd ce-o să-mi facă! Nesimţiţii...

Tuning

Dacia Logan cu facelift

Kitul de autoîmpărtăşanie

Instrument motivational

Ultimul apel

Sunt mulţi care merită sa fie în avionul asta :