Dacă o văd vreodată pe Mihaela Rădulescu, o pleznesc în faţă

     Da. Cum zice titlul. Nu mai pot. Mihaela Rădulescu e la televizor, e la radio, e in reviste, e pe billboarduri, e peste tot. Acum câteva seri am gasit-o pe clanţa uşii de la casa încercând să-mi vândă pensii private. Nu mai suport. În curând o să dea buzna peste mine în baie să-mi vândă hârtie igienică. Destul e destul. Trebuie să punem piciorul în prag. Mihaela Rădulescu a devenit Ceauşescu anului 2007. Gândiţi-vă. El a fost singurul care a avut parte de atâta promovare media. Gata. Acest rău trebuie stârpit. Şi cum noi muritorii de rând nu avem forţa necesară să oprim acest colos în luptă dreaptă, eu propun altceva. Hai să o plătim să NU mai facă reclame. Eu aş fi de acord să dau 2% din impozitul pe profit către o fundaţie umanitară intitulată :”Opriţi-o pe Mihaela Rădulescu. Acum. Pentru binele nostru colectiv”. Şi cred că mulţi dintre noi ar fi de accord cu această fundaţie.
     Mihaela, dacă citeşti aceste rânduri, te rog din tot sufletul : NU MAI FĂ RECLAME !!! Pentru numele lui Dumnezeu, femeie, ajunge. De câţi bani ai nevoie? Suferi în secret de vreo boală tropicală rară care are nevoie de terapie scumpă în fiecare lună? Ajunge. M-am săturat să ma uit la TV şi să număr momentele în care tu NU eşti acolo.

Sărbătoarea la rumâni

     Astăzi ne vom ocupa de altă minunată tradiţie la români, sărbătoarea. Da, sărbătoarea. Acea zi în care cinstim memoria unor sfinţi sau care era scopul lor iniţial. Vreţi să cinstiţi nişte oameni care au făcut sau n-au făcut ceva acuma câteva mii de ani ? Vă rog. Dar în afara programului. Nu toată ziua aia. Şi ziua dinainte că te pregăteşti. Şi ziua de după că eşti mahmur.Asta mă enervează. Grav. Faptul că dacă e sărbătoare nimeni nu mai lucrează. Nimic. Deloc. Încearcă să găseşti tu pe cineva să-ţi facă ceva după ora 11 dimineaţa. Nimic. De ce? Pentru că te bate Dumnezeu. Nu te bate dacă stai toată ziua cu dejtu-n fund uitându-te la soare şi aşteptând “să ţi se deie”, dar daca ai pus mâna pe o şurubelniţă într-o zi de sărbătoare, gata, eşti condamnat la o vecie de chinuri în iad. Şi dacă tot nu avem de muncit, ce să facem? Simplu. Bem. Bem moka de fapt, că trebuie să facă cinste sărbătoritul. Că doar aşa e tradiţia. Sărmanul care a avut ghinionul să fie numit după un sfânt trebuie să ude gâtlejurile tuturor. Am o întrebrare. Oare pe la case mai mari se poartă aşa ceva? Oare o să vezi nemţi beţi la ora 12 într-o miercuri pentru că e Sf. Klaus? Nu prea cred. Şi de aia ei au şi noi nu. Nu pentru că noi am stat pază la porţile Europei cât ei construiau catedrale, ci pentru că ei muncesc şi noi nu. Simplu.
     Dar să revenim la problema de azi. Dacă românu nu se îmbată, atunci ia toată familia şi iese în oraş. Dacă e de la ţară, ia toată familia şi iese la oraş. Ăştia de obieci sunt uşor de depistat după maşină. E o Dacie de pe la 1900 toamna, culoare aşa de bătută de soare că nici cei de la CSI Miami nu şi-ar da seama ce e, un strat antiglonţ de noroi şi praf, 1500 de abţibilduri cu Turbo Sport Renault Racing 5 speed şi obligatoriu CD la oglindă să nu-l prindă radaru. Şi pornesc ei aşa înghesuiţi ca sardelele la oraş . Nu am nimic împotrivă. Să vină, să vadă minunile tehnologiei moderne precum apa caldă, dar SĂ LASE MAŞINILE LA MARGINEA ORAŞULUI. Doar pentru că mergi o dată pe lună cu maşina de la tine din curte până la vărul Costel în capul satului , nu înseamnă că ştii să conduci. Şi nu-mi flutura permisul în faţă. Încă mai miroase a punga aia de brânză care ai dat-o miliţianului să te treacă. Pe la oraş sunt obiceiuri ciudate, gen semnalizatul la schimbarea benzii. Da, ştiu că e un concept care te depăşeşte, aşa că te rog, pentru sănătatea nervilor mei şi ai tăi, LASĂ DRACU MAŞINA ACASĂ.
     Şi da, azi sunt cu capsa pusă. Am făcut 40 de minute până la birou, în loc de 8 cât fac de obicei.

Religia - flagelul societăţii moderne

    Dacă esti un fanatic religios care consideră că tot ce scrie in Biblie/Coran/Tora , etc., este adevărat, te rog să pleci. Du-te si te roagă sau pupă o icoană sau ceva. Articolul asta n-o să-ţi placă. Deloc. Garantez asta.

    Boon , acuma că am scapat şi de aştia ma adresez părţii mai intelectuale a publicului meu. Spun asta de la început. Sunt împotriva oricărei forme de religie organizată. Religia organizată, dar mai ales slujitorii ei sunt nişte paraziţi ai societăţii moderne. Poate că acum 4000 de ani a fost folositoare pentru a ţine în frâu o populaţie umană simplă, dar totuşi îmi place să cred că trăiesc într-o societate evoluată. Şi vă rog să nu veniţi cu argumentul ala stupid gen “da’ ai fost botezat creştin”. Şi ce ? Nu a fost o decizie conştientă a mea. De ce să fiu judecat prin prisma acţiunilor părinţilor mei ?
    Dar să revenim. Religia nu a fost niciodată folosită în scopul ei iniţial (dacă ar fi fost vreunul). Teoretic ar fi trebuit să unească oamenii, să-i facă mai buni, să creeze o societate perfectă în care toţi să trăiască în pace şi armonie. Ei bine, nu a fost aşa. Dumnezeu (într-o formă sau alta) a fost şi rămâne principala cauză a mortalităţii din lume. Supun spre atenţia voastră doar Cruciadele, Inchiziţia Spaniolă, Holocaustul, 9/11, toată mizeria care este acum în Orientul Mijlociu şi multe altele. Totuşi , nu văd avertismente pe biserici ca pe pachetele de ţigări. Ar fi interesant : „Rugatul dăunează grav sănătăţii”.
    Să ne axăm interesul acum asupra preoţiei ortodoxe din România, că şi aşa sunt multi. Mulţi, da mulţi. Stupid de mulţi. Ne trebuie oare atâţia Men In Black ? Recunosc că poate mai sunt unii care au terminat Seminarul orbiţi de poleiala strălucitoare şi sperând să schimbe lumea, dar majoritatea preoţilor din ziua de azi sunt preoţi pentru un singur motiv. BANII. Lubrifiantul universal. De ce sa-şi bată capul să aleagă o meserie, cănd pot avea job asigurat pe viaţă? Dar aici intervine o problemă. Unde să-i băgăm pe toţi ? Dacă ii băgăm în bisericile existente, nu mai încap enoriaşii şi pierdem piaţa. Soluţia? Mai multe biserici. Nu contează că n-avem bani . Mai multe biserici. Găsim noi cumva. O să cerşim până facem rost. În sat a fost o singură biserică timp de 100 de ani ? Nu conteză. Mai facem una, că avem un băiat foarte promiţător care trebuie să mânânce şi gura lui ceva, nu ? Ok, avem biserică. Dar ce ne facem? Enoriaşii nu cresc aşa peste noapte. Simplu. Împărţim teritoriul. Exact ca Mafia. Teofil cel Cuvios ia partea de sud iar Erhanie Dinte de Tămâie ia nordul. Am şi eu o intrebare. Poate că e stupidă. Cu toţi banii care s-au îngropat în bisericile astea noi nu mai bine se făcea un azil de bătrâni sau o casă de copii? Ştiţi voi, ceva care să AJUTE PE CINEVA ? Puteţi să spuneţi că sunt nebun, dar nu ar trebui ca cei care pretind că deţin cheia adevărului universal şi care ne îndeamnă să fim mai buni unii cu alţii să fie la rândul lor CÂT DE CÂT BUNI ? Doar o idee.

    PS: O întrebare pentru cei care poartă cruci la gât. Când Iisus o să se întoarcă, voi chiar credeţi că o să fie fericit să vadă asta ? Recunosc, gluma îi aparţine lui Bill Hicks, dar mi se pare genială.

De ce urăsc eu Mioriţa

Recent am descoperit o melodie extraordinara – Omul Cu Sobolani – Anti Miorita. Versurile sunt următoarele :
Erau 3 zile fara rost
Si 3 ciobani fara adapost
Unul era un pic mai prost
Stia Voltajul pe de rost.
O oaie avea gura mare
Spunea ca vor sa mi-l omoare
El nu si nu, vor sa ma-nsoare
Baiat destept, nevoie mare.

Refren(x2):
Ce vina avea saraca oaie
Ca ciobanu n-avea coaie...

Eram 3 zile fara rost
Nici iarba nu era ce-a fost
Oaie il tot avertiza
El tot la party se gandea.

Refren(x2):..

(x2):
D-aia am ajuns asa
Miorita, oaia mea
D-aia am ajuns asa
Resemnarea-i tzara mea.

     Trebuie să spun ca sunt 110% de acord. Am mai găsit pe cineva care e de acord cu mine.De mici suntem indoctrinaţi (nu mi-e frică să folosesc termenul astă) la şcoală cu tot felul de prostii, în capul listei fiind Mioriţa. De ce urăsc eu Mioriţa? De ce nu? În definitiv, este doar cea mai mare operă populară a neamului românesc. Asta e problema. Poporul român nu a reuşit in 2000 de ani pe planeta asta să screamă (încă un termen pe care nu mi-e frică sa-l folosesc) ceva mai bun. Păi cum naiba să creezi un spirit competitiv şi corect într-o minte fragedă daca tu îi spui că cel mai bun lucru pe care-l poate face atunci când e în pericol e să culce capul şi să se resemneze? Prima parte ne demonstrează doar că românii sunt ori hoţi ori fraieri şi că până şi oile sunt mai deştepte. O să mă abţin să fac comentarii despre oaia vorbitoare.
     Ok , să trecem la partea a II a. Nunta. Aici apare alt aspect important al mentalităţii românesşti. Nu contează că tu eşti un loser, important e cum te percep ceilalţi. Nu conteză că m-au omorât, lasă, tu să spui că la nunta mea a căzut o stea. Chestia asta se vede foarte bine în ziua de azi. Toata lumea cunoaşte pe cineva care stă într-o garsonieră jegoasă la periferie şi mânâncă cartofi fierţi toată ziua, dar şi-a tras maşină în leasing pe 20 de ani ca să vadă lumea căt de barosan e. Povestea asta e aşa de românească încât doare.
     De ce trebuie să venerăm în continuare o asemenea porcărie? Câtor generaţii li se va mai spăla creierul în halul ăsta ? Eu cred că mulţi copii îşi vor toci creierele pe chestia asta până când noi, românii, o să ne deşteptăm.
LATER EDIT : prin bunavointa unor prieteni, am pus mana si pe videoclip

Reorganizare guvernamentală

     N-ar fi oare un pic mai bine dacă autorităţile ar spune chiar ce ar gandi ? Fără toată prostia asta cu POLITICALLY CORRECT ? Vai, să nu jignim pe cineva. Dacă , de fapt când, o să ajung eu la putere, o să creez un nou minister. Ministerul Băgării în Pizda Măsii. Va daţi seama ce tare ar fi ? Dacă vreun ministru are vreodată de răspuns la o intrebare dificilă, ar spune doar : Vă rog să-l consultaţi pe colegul meu de la Băgare. Şi, o data la căteva zile ar ieşi purtătoarea de cuvânt de la Băgare cu următorul comunicat de presă:
“Doamnelor şi domnilor,
     În lumina evenimentelor din ultimele zile, ministrul doreşte să vă informeze că îi baga în pizda mamii lor pe următorii :
          - minerii de la mina Anina
          - judeţul Dolj
          - Ion Predescu din Cocârlaţii de Vale, jud. Braşov
          - filarmonica din Botoşani
          - întreaga distribuţie a serialului “La Bloc”
          - producătorii şi importatorii becurilor Ling Hau
     De asemenea, minstrul m-a rugat să răspund tuturor întrebărilor dumneavoastră cu “te-n pizda mătii”.
     Vă mulţumesc.”

     Scurt , concis, şi la obiect. De asemenea, pentru a induce în eroare şi mai mult duşmanul, purtătoarea de cuvânt trebuie să fie Andreea Marin, cu vocea aia suavă şi tandră de la Surprize.

Riders on the storm

Insemnarea de azi este dedicata categoriei mele preferate de participanti la traficul rutier. Acesti cavaleri moderni, acesti stalpi ai integritatii, corectitudinii si moralitatii pe sosea, CARUTASII. Nu cred ca exista alti oameni pe care sa ii urasc cu mai multa pasiune. Fara nici un fel de pregatire rutiera, rau echipati si mai rau intentionati, acestia ne bantuie drumurile nationale, judetene si comunale (care de multe ori se aseamana izbitor intre ele) intr-o nesfarsita "goana" de a cara ceva. Oamenii astia traiesc pentru a transporta. Nu conteaza unde, nu conteaza cum, nu conteaza nici ce transporta uneori, atata timp cat au iesit si ei "la susea".
Daca eu as avea ceva putere in tara asta (zi mersi ca n-am , judetul Mehedinti! - stiu ei de ce), as interzice COMPLET carutele. De ce trebuie eu, ca sofer, sa respect tot Codul Rutier si nea Ion din capu' satului poate sa mearga cum il taie capul ? Parca legea era aceeasi pentru toti (Constitutia Romaniei - art. 16, alin.1 - in caz ca era cineva curios). Sa se interzica, deci. Dar ce ne vom face ? Vor sari taranii la rascoala . "Ne vrem drepturile !!!!. Vrem dreptul de a face ce vrea pe drumurile publice. Vrem dreptul de a umbla ranga de beti (ca doar de aia avem pilot automat care ne duce acasa - recte calul). Vrem dreptul de a ne pune in pericol nu doar viata noastra, ci si a celorlalti cand umblam noaptea cu o caruta nesemnalizata plina de lemne furate.". Raspunsul meu , ca presedinte, sau prim minstru , sau "stapan a tot ceea ce vad cu ochii" (nu stiu, ma mai gandesc inca la titulatura mea) ar fi : GURA! Vreti sa mergeti pe strada ? Bine. Puneti 2-3 mana de la mana, luati o Dacie Papuc la second, asigurati-va ca are RCA si ITP valabile, ca soferul are permis valabil si nu este baut si ca masina este intr-o stare tehnica proprie circulatiei. Poate s-ar mai reduce numarul mortilor pe sosele.
Din pacate, eu n-am putere, iar toate astea raman doar niste fantezii frustrate de-ale mele.

Previziune

Hai sa ma incumetez si sa fac o previziune in viitor. Cu totii suntem constienti ca generatia de 14-18 ani de acum (generatia hi5) e pur si simplu cretina. Dar o sa propun solutii pentru ei intr-un post viitor. Mai am doar de gasit o firma care inchiriaza bombardiere cu ora.
Revenind. Puteti sa va imaginati ce o sa fie cand o sa ajunga astia sa conduca lumea? Totul o sa fie cu curu-n sus. Numai la codul rutier cate se vor schimba. Semnul de "Atentie pericole", care acum e un "!" intr-un triunghi rosu va trebui modificat in "OMG!!!!!!!!!!111" intr-un patrat mare, cu becuri multicolore de jur imprejur si cantand o melodie de Eros Rammazotti in fundal.
Viitorul nu suna bine deloc.

Cum sa ne facem prieteni noi

Te-ai mutat intr-un cartier si/sau oras nou si nu cunosti pe nimeni ?
Uite o metoda grozava de a cunoaste oameni noi. Duminica dimineata, iei un cos cu mere si te duci la biserica la care esti arondat. Nu-ti face probleme daca nu stii unde e, urmareste cireada de babe aproape zombi care se indreapta spre ea sau ghideaza-te dupa zgomotul scandurii pe care o bat aia de la biserica cu atata patos. Ai ajuns acolo ? Bine. Imparte merele la lume. Spune-le ca sunt mere de gradina. Ah, am uitat ceva. Trebuie sa te imbraci intr-un costum de sarpe. Sigur, s-ar putea sa sara popa pe tine cu apa sfiintita si/sau o ranga, dar nu da inapoi. Garantez ca TOATA lumea va sti de tine.

Perwoll

Stiti reclamele alea TV enervante de la Perwoll? "E nou? Nu , e spalat cu Perwoll". Mi-a venit o idee. Daca s-ar putea extrapola gandirea si alte produse. De exemplu, ciment. Picture this, sunt doi tipi in uniforme de santier pe un drum. Unul se uita la betonul turnat si intreaba "E nou?". Faza la care celalalt scoate un sac de ciment de 50 de kile de dupa mana (cred ca va trebui un pic lucrat cu CGI aici) si raspunde : " Nu, e turnat cu Holcim" .


PS: Daca cineva de la vreo agentie de publicitate vede treaba asta si vrea sa o foloseasca, call me.

Mission statement

De multe ori ma trezesc cu idei geniale (desi unii le-au considerat criminal de stupide) despre o gramada de lucruri. De multe ori am zis ca ar fi o idee sa le imortalizez undeva pentru binele umanitatii. Daca nu va plac sau sunteti ofensat de lucrurile scrise aici, inchideti calculatorul, deschideti geamul si aruncati-va de pe el, deoarece este clar ca nu aveti simtul umorului.

Hello world

Testing, testing